.Never.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

.Never.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


птах. 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 10 июля 2018 г.
.С верой в себя более доброго, менее тощего. птах. 18:13:35
А мне вновь страшно. Господи, это отвратительное чувство. Мне страшно делать это.
Этот шаг
Почему-то он для меня очень серьезный. И лежит на мне тяжелым грузом.

Я не хочу верить ни в карму, ни в бумеранг, ни в прочую эзотерику. Но я боюсь,что это произойдет.
И произойдет тогда,когда я расслаблюсь. Когда доверюсь,когда поверю, когда растворюсь.
И ты это сделаешь и это будет полный пиздец. Но я не удивлюсь,честно.

И господитыбожемой мне страшно. Мне страшно, потому что это почти как невозврат.
Нет, я понимаю, что это не так. Что все хуйня и всегда есть выход. Может шаг вперед,может назад.
Да похер.
Но пока это точка невозврата. И если я открою эту дверь, то это до конца.
Это хуже, чем клятва.
И мне страшно,что я вновь могу это сделать и с тобой.
Мы слишком разные. Дав блять мы настолько разные, что "жопа" и "морда".
Ты понимаешь?
И ты заебал своими вопросами. Отвали нахер. Ты никогда этого не поймешь.
Ты даже представить не можешь,что я чувствую. О чем я думаю. Ты блять даже не задумываешься об этом. ВСе просто у вас.

А на самом деле ты мерзкая самолюбивая эгоистичная мразина.
когда и ты это поймешь?
­­


Категории: Без конца
понедельник, 9 апреля 2018 г.
.3. птах. 19:20:38
С большим опозданием, но я вспомнила

Меня не накрывает. почти совсем. Это факт.
Хотя может это потому что у нас в городе до сих пор едва ли весна.
Но я хочу чтоб все так и было, я не хочу глупостей
Глупостей и пьяни( ибо что за херня без алкоголя?)
Я держусь.

Я держусь, но тону. Тону в куче дел, в прокрастинации. (Да в жизни не было такой херни, особенно в учебе)
Да чтоб я откладывала дела, связанные с святым градом?!
о боже мой

Мне требуется отдых. и переосмыслить то, что сейчас творится.
мне требуется время на себя, неделька, чтоб привести некоторые дела в порядок.

Ему легко, привычно жить в таком графике, а меня гнетет. Завидую людям, которые так просто относятся почти ко всему.
Мне так иногда не хватает этой искренней расхлябанности. Чтоб прокрастинировать и наслаждаться.
­­

# Привести в порядок учебу за 20 дней
# Привет гормоналка, я ж так скучала (вернуться)
# Поставить все точки над Петропавловской, да Адмиралтейством
# поиск закладок ;)


Категории: С чистого листа
среда, 7 марта 2018 г.
.If they say it's not that way. Hold your view. птах. 21:16:33
я пьян дща и похуй
чем больше смотришь на фотки,Ю чем больше читаешь,Ю тем больше хочется там побывать.
порой так думаешь: вот тебе 21 года
и им был..и у них все иначе.
все блять иначе
там все пзд хреново
и не стоит даже думать и уж тем более начинать
но они там были. ТАМ были. причастны к этому. прочувствовали.
где моя машина времени? я тоже хочу. хочу гребаное засранное cbgb, хочу засранный 100club,
все хочу пропустить сквозь себя


мне сказали, что у меня старинные вопросы. но черт возьми, они так характеризуют человека.
я странный.. хочу боли. всей боли мира, но лишь бы не моей.
хочу туда

­­


Настроение: й боли мира.
Категории: Захлебнуться весной, Мысли, В прошлое
среда, 28 февраля 2018 г.
.2.Нам нужно время, нужен никотин. птах. 19:43:13
Забавно, как короток пожар. Нет, угольки еще есть, и даже много. Я все пытаюсь на них дуть, чтоб разгорелся костер
На что ушел февраль? Это был безумно долгий месяц. Дольше, чем последние полгода. По ощущениям уже должны были отцвести яблоньки, но нет. Весь город утонул
в ебанном
блядском
снеге

Но разве то важно?
Важно,что со мной стало. "Блять, в кого я превращаюсь? Я удивляюсь, что не лопаются зеркала"
Кто я? И где я старая? Боже, что ты со мной делаешь, мальчик. Мне сносит все, сносит меня в никуда.
Я тону в этом во всем. И боюсь. Боюсь. Боюсь.
И так впервые, ибо ты - другой.
И я хочу чтоб так было, и я боюсь, что кончится, но я боюсь и продолжения.

Но разве то важно?
снова весна(сегодня ага). меня клинит.Меня слегка троит, даже на холостых. (ДАЖЕ НА ХОЛОСТЫХ!)
Я скрещиваю пальцы, скрещиваю руку. Черт, да я готова молится, чтоб в эту весну меня не захлестнуло с головой. Чтоб даже не качало, прошу, блять.
Но не смогу ведь. Господи. КАк же я ненавижу это время.

но разве то важно?
Пока выполняется только одно: мои 45 ближе, как никогда. Ты ругаешь меня за это, ругаешь за обмороки, за то, что я мучаю себя.
А она сказала так пренебрежительно "ты что похудела?"
да, уже не назвать меня толстой коровой.
но впереди еще 6 килограмм до круглой цифры.

Остальное дно. Я никчемная песчинка

Но спасибо ему, я летаю. Я меняюсь Не знаю хорошо это или нет. Но я лечу
Мы все тут летаем
Пойдем со мной и ты тоже будешь летать.
­­

# ваз 2110 млечка на 15 всмпо)
# нужен ли тебе питер, коли ты все еще так?
# 40
# на этом мир не кончается, помни



Категории: С чистого листа
вторник, 30 января 2018 г.
.1.Пока всех учили говорить, меня учили делать. птах. 18:44:55
Говорят, что новый год - это время нового. Время перемен. Новой жизни с чистого листа(ага).
Твои слова, слегка приглушенные музыкой, в приятной полутьме дали мне некую пищу.
Я не люблю все это. Я не люблю стерильность и порядок. Мой хаус и сумятица мне ближе и роднее.
Но я сделаю попытку.
­­


Мой январь стал продолжением середины декабря, когда пришло полное осознание что my way is not ideal.
Я вновь разрушила свой милый лаповый заебавший меня мирок. И я дышу. Боже блин.
Это как бедная книжная полка, на которую только ставят и ставят всякие книги. Но за столько лет никто даже и не подумал, что полку нужно очищать от пыли. И все эти серые комья начинают душить. Душить. Но действие то проходит в Новом Орлеане, не забывайте, в конце августа 2005 года. И хоть и принесло это боль, разрушения и страдания, но принесло и воздух, пласты свежести и движения вперед(куда вперед то,а?)
А знаешь что самое ахуенное в этой истории? 7 января. То самое "Наступали на ноги, танцы были в пролёте, мы опять на полу, и ерунда".
И скорее знаешь что? это было одним из толчков, одним из этих кучи кусочков пазлов, одной из песчинок. Одно из кучи. Кучи дерьма.)

Порой мне кажется,что это качели, и мне даже немного страшно сорваться. Помнишь, когда едешь на машине по горкам, то на секунду захватывает дух. Так вот, это ощущение сейчас часто со мной. Это восхищение, трепет и ужас, смешанные в коктейле и залитые красным полусладким.
Но это сейчас не важно. Я хочу перестать думать о том, что "и мне так мало лет", и о том что дальше. Просто дышать и наслаждаться моментом(привет,Кут­я)

И все же хочу чтоб это ощущение оставалось как можно дольше(можно продлить навсегда?). Я все чаще ощущаю себя живой.
Будь рядом со мной, будь рядом.

Наперед:
#Питер сам в себя не поедет. Подарки сами себя не подарят. Тонкий намек на работу,а ?
(я так боюсь потерять эти мгновенья на самом деле, они волшебны. Прям как начало января, когда сносило крышу. Ты тоже жалеешь, что мы так быстро сдались, я помню)
#Учеба сама себя не выучит. Ночи длинные,помни. Да и ты всегда можешь взять себя в руки и сесть. И не прогуливать
#где_мои_45?
#упороться чем-то по приколу. и чем-то по жесткачу <3



Категории: С чистого листа
среда, 15 ноября 2017 г.
.Я посредник между пальцем и пулей, висок - последний. птах. 14:59:00
Вот так живешь, и память, в услугу тебе, стирает и сглаживает все пики твоей жизни.
Стирает людей, превращая их в туманный силуэт (лоллолол)
Время - единственное что лечит.
Но даже после курса лечения в дни, месяца и годы, бывают флешбеки.
То ты сам виноват, твои мысли, которые мечутся как пчелы в замкнутом пространстве, мечтая
Что когда выберутся искусают тебя всего.( и кусают)
Но хуже всего сны. Эти дурацкие кинофильмы в твоей голове.
И ты потом понимаешь, что это лишь твое подсознание и прочее.
Но черт, возьми,зачем? Это гадко по отношению ко мне!
Прекрати..


И вновь вот сердце не на месте.
И вновь такое ощущения будто я скучаю. Будто я разрушила свою жизнь.
Свернула совсем не туда и как китайский болванчик, качая головой в знак согласия, ползу по этому пути не один год.
Меня пугают эти догадки, и пугает, что они с каждым годом становятся лишь верней.
Меня пугает, что я все еще никто.


­­


Категории: Небезопасные сны, В прошлое
суббота, 24 июня 2017 г.
.Я могу кричать, глотку рвать, Но так ничего не смогу тебе передать. птах. 21:05:26
13 августа 2009 г. 00:12:56
И перестань кричать мне: "Подумай!"
14 июля 2014 г. 11:25:04
И ваши "думай,думай,думай блять" и "говори,говори,гово­ри"


Когда будет следующий раз?

­­


Категории: В прошлое
воскресенье, 14 мая 2017 г.
.Время пришло расставить все по местам. птах. 07:09:09
А я напишу о другом, о том что сейчас дарит мне силы жить
Нет, даже не так, не жить - а вторить,действовать­, стремится
К сожалению это лишь порывы:
Вот представь пред тобой расстилается на многие километры море, сегодня штиль и солнце
выбеливает небо, и солнце выбеливает жухлую степную траву и потрескавшуюся землю.
Ты стоишь на высоком скалистом обрыве и смотришь в даль.
Зной, и даже рядом с морем не становится прохладней.
И вдруг облачко, нежное воздушное летнее облачко прикрывает раскаленный шар солнца
А почти тотчас с моря долетает до тебя легкий бриз, приятно скользит по еле тронутой загаром коже.
Вот так и эти порывы, нежны, но порой так колит внутри, будто льдышку засуну куда-то в грудь. Колит и свербит.
И ты вновь и вновь даешь себе обещание,зачеркивая­ дни ДО..
Будто это не его его До и После, а твое, будто что-то изменится.
Ничего не изменится пока ты будешь стоять там, на это обрыве
"Реальность в действии"(с)Ж.-П. Сартр (ага)
Так что решайся:
- прыгай вниз с обрыва;
- аккуратно спускайся по протоптанной недалеко тропинке:
а там в море можно (можно в одежде, или без)
а можно вдоль берега прогулятся по галечному неудобному пляжу
- разворачивайся и уходи с обрыва..
Путей так много, слишком много и это ожидание выбора мучительно терзает тебя
­­



Категории: Небезопасные сны, Войны света
комментировать 1 комментарий
среда, 5 апреля 2017 г.
.Hoping my feelings, they would drown. птах. 19:58:37
Знаешь, я пережила шторм, лютую бурю. Которая разрывала тебя изнутри, терзала, не давала спокойно жить,спать.
И хотелось всего - уехать,улететь, разбиться на части,молекулы, все успеть. Все успеть.
Но успевать нечего. И как бы ты всего этого не хотела -
нового, чувственного, глупого до ужаса, необдуманного, бессмысленного, о чем в будущем будешь жалеть, несовершенного, дурного, беспорядочного, вредного, незаконного..
Ты ничего не сделала. Знаешь, это прям на физическом уровне ощущается (будто ты берешь и давишься своим желанием, будто раздираешь все внутри в молчание)
Да,все не совершенно,совсем. Не справилась, зачерпнула чутка.
Но не потонула как пару лет назад. Не разбилась к чертям как многие года назад.
Сейчас лишь порой ветер задувает большие волны.
И просто снова накрывает, как туманом, пустотой и беспросветностью.
­­

я все чаще желаю проснутся и понять как это
любить себя
знать чего хочешь
иметь увлечения и мечты



Категории: Захлебнуться весной, Оглянись
четверг, 4 августа 2016 г.
...я уже привык, Давить улыбку и быть жертвой привыканий. птах. 18:04:09
Знаешь, я ненавижу этот мир.
Я ненавижу этот мир, как и 2, 4, 6, 8 лет назад. Я все так же хочу закрыв глаза умереть. Провалиться во мрак выспаться в конце концов.
И это ведь так просто, ну же, давай.
Но вместо этого снова день,месяц, ебанный год.
Колеса крутятся. Стрелки бегут. Первые морщинки и седые волоски,здравствуйт­е.
Скоро будет разменян третий десяток? Всего-то?
Откуда люди берут силы на новый день? Откуда они берут силы на неподдельную улыбку и веселье. Боже, что со мной не так?
Где я свернула не туда? 2 года назад, 4, 6, 8..больше?
Мне кажется я не выберусь отсюда, оно утянет как омут, в глушь, в забытье.
Прощай.
­­



Категории: Раз два три
вторник, 10 мая 2016 г.
.Каждую ночь я вижу мертвых людей. птах. 12:04:12
Что я делаю со своей жизнью?
Зачем жить эту жизнь?
Как жить эту жизнь?
"Выход есть, но я не знаю где мне выйти.."
Все рассыпается, будто карточный домик. Рушиться. Умирает.
Я не знаю, за что взяться, как взяться..а нужно ли браться?
Или пусть все горит к чертям, пусть все подыхает. Пусть. Мне незачем житьэту жизнь.
Я устала.
Стоп.
­­


Категории: *Сдох*
среда, 6 апреля 2016 г.
птах. 19:57:21
Запись только для меня.
четверг, 28 января 2016 г.
.Я всего лишь писатель, Моё дело писать. птах. 14:28:10
Хлоп-хлоп. Хлоп-хлоп.
Открыть глаза, закрыть глаза. По кругу. Репит, репит.
За окном зима, за окном чернильное небо, слившиеся с зеркальным фасадом высотки. Белый снег на соседней крыше. Сбитая штукатурка и оголённая кирпичная стена. Открыть,закрыть глаза. Ничего не поменялось. Стрелка часов едва шевелиться на циферблате. Очень медленно. А ты все открываешь и закрываешь глаза.
Время уходит впустую. Потерянные минуты, часы. А это значит дома вместо сна тебя будут ждать не сделанные дела сейчас. Хотя кого ты обманываешь? Дома тебя ждёт бутылка, очередная или новая. Или снова. С каждым утром горло сушит меньше, желудок уже не сжимается жалобно в предчувствии не свойственных ему фрикций. А вот печень..печень да. Но я же думаю о своем будущем. Я пью эссенциале. И сигареты покупаю. Вовремя. Кто может назвать меня безответственным?
Вибрация в кармане. Достаю телефон, одновременно рассматривая комнату. Все заняты своими делами. На экране знак пришедшей смс. Открываю:
"Может встретимся сегодня?"
Встретимся? С ней? Было бы здорово, я бы многое отдал за это раньше. Гуляли бы, болтали, творили ерунду.
"Нет, я занят, важные дела"
Но сейчас..нет, к тому же и правда важные дела. Меня дома ждёт бутылка. Вроде водка, бренди допил вчера. Да и какая разница?

Буль-буль.
Стакан заполняется прозрачным, сороградусным. Рядом кола, сок. Заливаю стопку в горло. Выдыхаю, по груди раскатываются горячие волны. Падает в желудок теплым камнем. Я невольно улыбаюсь и закусываю солёным огурцом.

­­



Категории: Прямо из будущего, То густо то пусто, Насущное
вторник, 20 октября 2015 г.
.Берега укутались снегами, дни ноября сложились в журавля. птах. 18:11:17
Пик-Пик.
Осточертевшие звуки.
Пииик-пииик.
Руки сжимаются в кулаки, желваки играют. Все силы уходят на то, чтобы просто стоять не двигаясь, дабы не совершить очередную ошибку.
Резко разворачиваюсь на 180 градусов и спешным шагом выхожу из просторного кабинета. Полной грудью вдыхаю, закрываю глаза, на вдохе открываю и вижу впереди серость. Сумерки уже давно прошли, и за окном темно. Лампы не горят и все вокруг слегка расплывается, теряет свои очертания.
Вроде отпускает. Ещё пару глубоких вдохов и можно возвращаться обратно. Оглянувшись, я посмотрел в ослепительно белый прямоугольник света. Дверь в кабинет в который я бы предпочёл вернуться лишь за сумкой.
Но я собираю себя в кулак. Да именно себя, не вволю.
Захожу обратно к этому пищащему монстру, отключаю. Сразу становится тихо, лишь мерное гудение кулеров, жёстких дисков в системном блоке.

На ходу застегнув куртку, натянув на голову шапку и одновременно открывая дверь я встретил первый снег. Он крупными хлопьями падал на серый, слегка присыпанный инеем, асфальт. Как мы в дурацком кино надо мной одинокая лампа, в её свете кружится снег и задумчивый персонаж, то есть я, стоит под этой красотой.
На улице уже неделю как холодно, пар изо рта вырывается облачками. Щёки и нос сразу стало пощипывать, едва стоит выйти.
Поторапливаясь, бегу в сторону жилого массива, до ближайшей остановки километра полтора. А нужно ещё успеть на метро. На часа 23.16. Ноги и руки стынут через 10 минут, заставляя ускорять шаг.
Настроение на удивление поднимается. Похоже обновляющаяся природа, прикрывающаяся белым одеялом, пытающаяся прикинуться невинной.
-Пожалуй можно прожить ещё одну ночь - слегка дрожащий и запыхавшийся голос растворился в темноте.
Дзынь.
Под ногой треснул лёд на луже. Улыбка рефлекторно отобразилась на моем лица. "Как в детстве". Усмехнувшись этой мысли я устремился дальше, впереди уже виднелась остановка. И соблазнительно манил тёплый пустой автобус. Главное успеть.

­­


Категории: То густо то пусто, Небезопасные сны, Прямо из будущего
комментировать 8 комментариев
четверг, 24 сентября 2015 г.
птах. 19:07:13
Запись только для меня.
суббота, 11 июля 2015 г.
.Мы все немного не в себе. птах. 10:18:50
Изорванная душа
Усталая,вымотанная.­Вечно хочется отдохнуть:от людей,от себя,от обыденности.
Ваша душа питается вашими снами.

Близнецы
Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.



кого волнует, чего ты хочешь? только тем, кому от тебя что-то нужно.
кого волнует, о чем ты думаешь? только тем, кому от тебя что-то нужно.
кого волнует, жив ты или нет? догадайтесь(с).


Бесконечность и отсутствие дна не пугают. Меня.


Категории: Захлебнуться весной, Прощай^^
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 14 июня 2015 г.
.Подарит надежду в завтрашний день. птах. 23:20:45
так забавно. разрушить всё глупейшим поступком.
всё, к чему стремились оба, чего желали
я знаю,ты не хотел, у тебя вновь зависимость
но чёрт возьми,так врать в глаза?

я не хочу чтобы так всё кончалось
я хочу продолжения
но первый шаг за тобой, лишь за тобой.
­­


Категории: Конец света, На самое дно
вторник, 26 мая 2015 г.
.страх и боль до тла сжигают в дым. птах. 18:49:38
в руках пульсирует маленький комочек,чувствуешь?­
Живой, трепещет и дрожит.
Отключая чувства и разум и поднимаешь руку вверх и со всей силы разбиваешь его оземь
Вместо того чтобы разбиться, вне законов физики, он как капелька ртути
Разбегается маленькими ручейками в разные стороны, образую очередные маленькие пульсирующие комочки.
и так тысячи раз. но нет
Вопреки всему они не становятся меньше с каждым разом.
Они творятся из десятков таких ручейков.
И никогда не разобьются
в конце они просто испаряться, оставив свой след в сотнях других шариков.
Ну ты понимаешь, да?
Грёбанная и дурацская аналогия,но черт возьми,
верная?!

Они ещё и цвет меняют.
Все цвета в мире могут иметь.
Какого цвета этот? Желтый,яркий
А почему? У него хорошая работа, он исполнил свою мечту, у него родился ребёнок, он обрел хороших друзей
А этот красного - он зол на то, что у него ничего не выходит,из рук всё валиться и даже каша пригорела
А у этого черный,чернильно-че­рный.
ОН думает о смерти и видит вокруг пустота.
И не видит смысла вставать с кровати и куда-либо идти. Пустота.

Ну ты понимаешь, да?

Какого цвета твой шарик? какого цвета ты?

­­




Категории: Насущное, Интересно, Опять
четверг, 26 марта 2015 г.
.Выход есть, но я не знаю, где мне выйти. птах. 04:49:56
Твоё мнение, твоё желание - пустой звук.
Это,знаешь, как дождь. Не важно, хочешь ты того или нет, а он идёт.
Кому какая разница?
Ты потеряла всё и всех.
Своё маленькое и дорогое тоже потеряно, потрачено,затёрто,з­абито.
Нельзя
Нельзя
Нельзя
Порой так не хватает тебя, самого родного и близкого.
И пусть ты плод воображения и в принципе безтелесен и советы твои были моими же словами.
Кому какая разница?
Было хорошо. Лучше уже точно.
А потом я тебя же и придала, а ещё и жажду всё вернуть.
Глупо и наивно. Дура.
Кому какая разница?
­­


Категории: Мимолётно, Мир на куски
вторник, 20 января 2015 г.
.Немного хуже , чем умер. птах. 07:32:00
Будто вырывает частичку тебя и растаптывают
Остаётся давящая и болезненная пустота, вакуум ожидания.
Ожидание удара, ожидание очередного промаха, очередных слёз или боли.
Узнаёшь себя?
Весь мир сужается до пределов взгляда вперед и чуть вверх. Зрительный туннель.
Узкость мышления. Деградация. Разложение.
Ты убил во мне святое.
я уже ненавижу этот год. с первых его дней. Всё разваливается. Все меняется и тлеет на глазах.
Пустота,здравствуй,­ побудешь со мной до закрытия метро?
Такое ощущение, что уже не взлететь. Гори и тлей тут, на месте, в колесе, в круговороте.

Порой страшно, но думаю пройдёт. Куда уж хуже?
...
­­
пятница, 9 января 2015 г.
.Давай взорвем наш Париж!. птах. 17:14:55
Типичное серое зимнее утро. Когда ты просыпаешь и уходишь на работу по темноте, и обратно так же.
Босыми ногами по холодному полу,укутавшись в плед, кнопка электрического чайника и мирное гудение.
Ванна, умывания, кремы разные, волосы вымыть, уложить,кудряшки накрутить,чтобы быть милой и всем нравится.

Кофе без сахара и молока, обезжиренный творожок, печеньки, которые ты не можешь доесть с неделю.
Затем косметика, чтобы кожа не была такой бледной, румянами навести "здоровье", глаза поярче.
Красивое платишко, не важно,что на улице -20, главное красивая будет.

И выпуская облачки пара идти в сторону остановки перебирая каблуками по недавно выпавшему снегу, подкуривая тонкую ментловую сигарету. О, как банально и мерзко.
Автобус,чтобы без пересадок, сев так,чтобы ни в коем случае не уступать место.
Наушники в уши :
"а ты закончи этот рассказ
в котором я и ты - двое героев,
и не дождёшься от меня слёзы и сказ,
ведь убьёшь во мне всё святое.."

Отвратительный маленький офис,стол заваленный бумагами, и работа на протяжении 9 часов с перерывом на обед.
Вместо похождения в соседнею кафешку/столовку,ка­к делают её "подружки" по работе - питьевой йогурт и мюсли.
Главное держать себя в форме. Быть красивой,милой,нежн­ой,заботливой, любящей,прекрасной,­ уютной,верной, услужливой, хозяйственной,сексу­альной,умной, женственной, терпимой,уравновеше­нной,внимательной, безотказной.

Путь домой, через его дом. Притворство до тошноты, выворачивание на изнанку. Ненависть,унижение,­ слёзы, переступание через себя. "Должна" "Обязана". Его грубые руки,оставляющие синяки на запястьях и дёргание за волосы за слегка пересоленный суп.
День за днём
Обязана,блять
Должна
должна

никто ведь никому не должен.
­­

Бутылка, балкон,сигареты, выстрел из пистолета.
Маленькая аккуратная дырочка и струящейся кровь.

Разлагающийся труп в красивом гипюровом платье чёрного цвета, кудряшками, накрашенными алыми губами и подведёнными глазами.

­­


Категории: На самое дно
четверг, 1 января 2015 г.
птах. 17:55:45
Запись только для меня.
воскресенье, 23 ноября 2014 г.
птах. 09:09:54
Запись только для меня.
воскресенье, 16 ноября 2014 г.
.Позови меня небо, удиви меня правдой. птах. 09:11:13
"Независимо от того, насколько сильной кажется тебе твоя любовь к человеку, когда лужа крови, струящейся из его раны, растекается по полу настолько, что едва не касается тебя, ты невольно отстраняешься."
И к сожалению так и есть. Сначала секунда полного отрицания, когда твой мозг не воспринимает увиденное как реальность. Потом секунды апатия, безысходности,пусто­ты.
А затем резкое ощущение - мстить, мстить блять.
И ты поднимаешься с колен, ты направляешь свой пистолет и
этот раз во время снимаешь предохранитель,кото­рый не успела снять до непоправимого. И выпускаешь очередь в эту мразь.
***
Когда уже всё закончилось, ты отходишь от всех дальше,закуриваешь сигарету. И понимаешь,что ты могла всё остановить и на твоих руках его кровь.
Тогда ты могла его спасти, если бы осталась рядом, если бы не отпустила, и он не сотворил глупости.
Ты могла бы побежать за ним, но ты испугалась. Испугалась того что и тебя убьют,дура.
Ты могла бы его спасти.
***
Его труп с простреленным животом и грудиной лежит в кровавом снегу. Он уже мертвенно белый, с синим отливом. Совсем холодный.
Последний раз поцелуй и ощущение его мягкой кожи под ладонью.
Конец.
И твой и его.
­­


Категории: Но мы увидимся
пятница, 3 октября 2014 г.
птах. 18:37:57
Запись только для меня.
 


.Never.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Со мной никто общаться не будит?
...
Я хороший
пройди тесты:
А может, не всё так просто...(4 часть)
.Одержимость VI глава
читай в дневниках:
Twenty two.
Twenty three.
Twenty four.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх